Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.
Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo.
Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.
“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.
Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.
Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.
Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.
Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.
Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.
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